SphynxRazor



Jeg er så bange for konfrontation, at jeg spøgte min terapeut

Det hele startede med en ubesvaret aftale. Faktisk burde 'One Missed Appointment' være titlen på min erindringsbog.

Mængden af ​​gange, mit liv er blevet optrevlet på grund af EN mislykket aftale, er imponerende. Jeg er ikke et motionsmenneske, men hvis jeg var det, ville jeg være typen, der skal gå hver eneste dag, FOR HVIS JEG GIVER EN DAG, GÅR JEG ALDRIG TILBAGE IGEN. Min bedste ven Ruba er på samme måde.

'Zara, jeg er nødt til at tage til Barry's Bootcamp LIGE NU,' vil hun insistere, mens jeg hiver i hendes skjorteærmer og prøver at få hende til at gøre noget hensynsløst, som at drikke vin i Central Park med mig i stedet for.

'Men hvorforååå?' Jeg vil stønne, slå mine edderkoppevipper mod hende og forsøge at forføre hende til syndig adfærd med mig.


Men jeg forstår det. Hvis hun ikke tager til Barry's Bootcamp, ender hun i en beskidt, mørk dykkerbar, hvor hun ryger cigaretter og drikker whisky de næste tre dage. Hun vil forsømme gymnastiksalen fuldstændig.

Piger som os skal holde sig til vores rutiner.


Det er præcis, hvad der skete for mig med min terapeut for nylig.

Lad mig indlede: Jeg elsker min terapeut. Jeg begyndte først at se hende under den store Mentalt nedbrud af 2013. Jeg var bedøvet på en række antidepressiva og begynder at se nogle ret bizarre bivirkninger (uophørlige angstdrømme, en bizar fobi forsølvpapirog evig svimmelhed så alvorlig, at det fik mig til at føle, at jeg boede i et sjovt karnevalshus. Og det er bare at ridse overfladen).


Efter en særdeles rystende uge kiggede jeg mig i spejlet og sagde til mig selv:Det er tid til at konfrontere dæmonerne, skat.Mine indsunkne kinder var hule, mine nøddebrune øjne var døde og mit hår var detskideblond. Det er klart, at jeg var i krise.

Så jeg stoppede med medicinen kold tyrker (PSA: prøv ikke dette derhjemme), og med rystende hænder og et bankende hjerte ringede jeg til en stærkt anbefalet terapeut ved navn Sarah*.

Jeg havde tænkt mig at ringe til Sarah i et stykke tid, men jeg vidste, at terapi betød at konfrontere fortiden, og jeg er bange for konfrontation, så jeg holdt hendes visitkort sikkert gemt bag mit Sephora Beauty Insider-kort i baglommen på min beat-up Prada tegnebog i et helt år, før jeg tog mod til mig til faktisk at ringe til hende.

Da jeg endelig så Sarah, var jeg stadig temmelig følelsesløs fra medicinen i starten, men efter omkring tre sessioner var hun i stand til at knække gennem stenmurene i Lexapro, Wellbutrin og Gud ved hvad ellers. Før jeg vidste af det, spildte jeg hemmeligheder, som en pige i et kammeratskab, der spildede drinks til sin første fest.


Jeg fortalte hende de mørke hemmeligheder. De skammelige hemmeligheder. De skræmmende hemmeligheder. De pinlige hemmeligheder. De hemmeligheder, der får mig til at føle, at jeg er den værste person på planeten.

'Lade være medspekulererdu har panikanfald, sagde hun til mig. 'Du er traumatiseret. Og det er ikke din skyld.'

Det var første gang, jeg havde konfronteret, ja, noget i mit liv, og jeg fik en banebrydende åbenbaring. At se de skræmmende monstre direkte i øjnene og bede dem om at f*ck off var præcis det, der fik dem til at forsvinde. Og selv når de kom tilbage (og de stadig kommer tilbage fra tid til anden), var jeg ikke bange for dem længere.

Men det hele styrtede sammen, da jeg gik glip af detenaftale.

Jeg er begyndt at tænke på, at jeg måske er klar til en pause fra terapien. Sarah og jeg har gjort nogle alvorlige fremskridt. Jeg flyttede tilbage til New York. Jeg har en drømmekarriere. Jeg passer på mig selv. Jeg føler, at vi har konfronteret så meget, at jeg er i stand til at starte livet med en blank tavle.

Men i stedet for at have den samtale med hende, dukkede jeg bare ikke op til min aftale. Jeg skrev en kort tekst (ja, vi er på sms-vilkår, fordi vi begge har grænseproblemer): 'Undskyld arbejdet var vanvittigt.' Og så har jeg aldrig flyttet eller ringet til hende igen.

Jeg spøgte min terapeut.

Dette giver mening, for før jeg mødte Sarah, var jeg den regerende dronning af undgåelse. Jeg var så bange for overhovedet at føle noget, at jeg bare gjorde, hvad jeg kunne at løbe væk fra mine følelser . Nogle gange drak jeg så meget, at jeg fik blackout og kunne ikke mærke andet end tømmermænd. Nogen gange gør jeg tvangsslankekur og kastede op, så min hjerne kun kunne fokusere på tal på en skala. Nogle gange kastede jeg mig bare ud i mit job.

Det meste af tiden fokuserede jeg bare på alle andres problemer, så jeg havde ikke tid til at fokusere på mine egne. Det var et brag.

Men Sarah lærte mig en fantastisk lektie, som jeg vil bære med mig resten af ​​mit liv. At løbe væk fra monstrene får dem ikke til at lade dig være i fred. De vil vise sig på mærkelige, luskede måder, som altopslugende panikanfald og dårlige forhold og et usundt forhold til alkohol.

Og alt det var meget mere skræmmende end konfrontation. Jeg indså, at lige så ubehageligt som al denne konfrontation var, vil det ikke dræbe mig at føle mig utilpas i et stykke tid. De selvdestruktive virkninger af at stoppe mine følelser kan dog måske.

Men da jeg spøgte min terapeut, blev det tydeligt, at jeg stadig kæmper med konfrontation. I stedet for at forklare hende, at jeg måske er klar til at gå videre fra terapi, undgik jeg bruddet. Jeg hader brud . Jeg hader at se folk i øjnene og fortælle dem, at jeg ikke har brug for dem længere. Ligesom jeg hader at fortælle en ven, når de har såret mine følelser eller er forelsket, at jeg har følelser for dem. Jeg er måske ikke bange for at konfrontere mig selv, men jeg er stadig bange for at konfrontere andre.

Men det slutter i dag! Jeg er færdig med at lade mine f*ckups stivne som en ubehandlet infektion, der forgifter min krop. For det eneste, der gør, er at give mig denne frygtelige dvælende angst, der følger mig overalt, hvor jeg går. Og jeg kan ikke leve op til mit potentiale, når jeg er forvirret af angst.

Så JA, jeg ringer til hende i dag. JA, jeg er bange. Men det er trods alt hende, der har lært mig, at det er OK at være bange. Du kan føle dig bange og stadig gøre det alligevel.

Faktisk har hele denne undgåelse fået mig til at indse, at jeg måske stadig har brug for hende. Hvis jeg spøger min terapeut, er mit arbejde med hende ikke slut endnu. Der er noget, jeg stadig undgår. Og mine dage med løb er forbi. Jeg vender skibet OM. Jeg tager rattet.

Lad os gøre det sammen. Lad os tage telefonen og HASH DET UD med en, der sårede os. Lad os ringe tilbage til vores mødre, hvis vi har sendt dem direkte til telefonsvareren. Lad os tage den ubehagelige samtale. Det bliver hårdt, og det bliver skræmmende, men vi kan gøre det.

Livet vil alligevel ikke lade os slippe afsted med at undgå noget. Så lad os i det mindste tage kontrol over det, før det tager kontrol over os.

* Navn er blevet ændret.